Motivazionale

Maestro: "Vedo un futuro nella musica, per te."
Allievo: "Davvero?"
Maestro: "Sì, ma molto breve."

avvertimenti - della vita vissuta #5

nonna [98 anni, sospirando]: eh, la vecchiaia è una brutta cosa, lo sai?
nipote [37 anni]: eh, no, non lo so.
nonna: lo scoprirai presto.

lavorare in editoria: un dialogo tipo - della vita vissuta #4

-Allora, di cosa ti occupi?
-Sono redattore.
-Ah bello! Per quale giornale scrivi?
-No, lavoro in una casa editrice.
-Eeeeh?
-Faccio libri.
-Ah (con espressione tra il contrito e il preoccupato)
-...
-Ma tipo li scrivi?
-No. Li correggo, li impagino... cose del genere.
-Ah (con espressione tra più contrito e più preoccupato).
-...
-Ma ti piace?
-Hm, sì, mi piace.
-E l'importante è quello!

infortuni - dialoghi con stè #40

Stè entra zoppicando in casa.
«Com'è che si chiama quella super radiografia che mi hai detto di fare?».
«Per la terza volta Stè: risonanza magnetica».
«Ah. Ma non è quella dove ti vestono con un grembiulino trasparente, ti ficcano in una nicchia a scolo e ti sparano un rave nelle orecchie?».
«Quella è la Tac».
«Hm...».
«...».
«Sarà... ma è un cazzo di fottuto rave».

punti di vista - della vita vissuta #3

alla fermata dell'autobus, un signore e una coppia di giovani

signore: Complimenti! È la tua fidanzata?
giovane: Magari. È mia moglie.

precariato 2

-allora, come va il lavoro?
-mah, hai presente Ultimo tango a Parigi?
-sì
-senza burro

precariato

-hai letto?
-cosa?
-dice che per noi precari non ci saranno pensioni
-sì, cazzo, ho letto
-fantastico
-mah...
-qui tocca suicidarsi in massa
-eh no, il problema io non glielo risolvo

epic fail

dal tabacchi

-buongiorno signora, avrebbe mica quei bastoncini in legno che sanno di liquirizia, sa quelli che si masticano per...
-le radici
-esatto, sì, le radici
-mi dispiace, le ho finite
-ah
-...
-vavè, marlboro rosse morbide

al vernissage, sinceramente

-allora, ti sono piaciuti i quadri?
-da un artista mi aspettavo una domanda diversa.
-sarebbe?
-una cosa del tipo “allora, cosa ne pensi dei miei quadri?”
-hm…
-un giudizio critico non può limitarsi a una scelta manichea fra bianco e nero, dovresti saperlo
-quindi non ti sono piaciuti…
-non siamo mica su un cazzo di facebook dove devo pigiare l’i-like
-capisco…
-la mia estetica conosce delle sfumature che il tuo gusto pittorico nemmeno suppone
-ok, cosa ne pensi dei miei quadri?
-fanno cacare

Come andare in bianco #4

Lui: «Hai tagliato i capelli...».
Lei: «Sì, come sto?».
Lui: «Sembri tuttʼun altro uomo».

Abdicazioni - Dialoghi con Stè #39

Io e Stè stiamo potando il bonsai, quando arriva Cà in lacrime.
«È finita» dice Cà.
«Anche con questo?» le dice Stè.
«Cretino!... Sono disperata» gli dice Cà.
«Anche stavolta?» le dico io.
«Stronzo!... Non so cosa fare» mi dice Cà.
«Hai presente Il matrimonio del mio migliore amico?» le dico io.
«E allora? Mi stai dicendo che un giorno ti sposerai e io correrò da te rendendomi conto che sei tu l’uomo della mia vita?» mi dice Cà.
«Nella tua frase c’è almeno un verbo fuori luogo» le dico.
«E allora cosa?» mi dice Cà.
«Vuol dire che è arrivato il momento di trovarti un amico gay» le dice Stè.

Come farsi lasciare #1

A letto, subito dopo il sesso

-è stato bello vero?
-cosa?

Come andare in bianco #3

Lui: Ma tu usi un dentifricio alla menta?
Lei: No.
Lui: Infatti.

Come andare in bianco #2

In pizzeria
Lui: Una marinara con acciughe, peperoncino e abbondante d’aglio.
Lei: Il conto, grazie!

Come andare in bianco #1

Al ristorante
Lei: Io prendo un’insalata
Lui: Sei a dieta?
Lei: Oh, no.
Lui: Dovresti.

Rinascita - Dialoghi con Stè #38

Io e Stè stiamo fumando un sigaro quando:
«Sai chi ho rivisto oggi?», mi dice.
«Hm, di nuovo Padre Pio?», gli dico.
«Ho detto oggi», mi dice.
«Non saprei», gli dico.
«Paolone», mi dice.
«Uh, com’è?», gli dico.
«Pare si stia riprendendo», mi dice.
«Buono», gli dico.
«Già, la caduta del muro di Berlino è stata una brutta botta», mi dice.
«L’ha presa proprio male», gli dico.
«Sì sì», mi dice.
«L’importante è farsene una ragione», gli dico.
«Pensa... l’anno prossimo si sposa», mi dice.
«…»
«…»
«Ma non hai detto che si stava riprendendo?», gli dico.

Rivelazioni - Dialoghi con Stè #37

Entro in casa e trovo Stè impegnato in un affollatissimo toga party, la musica a palla.
«Stè!», gli dico.
«…»
«Stèèèè!», gli dico.
«Uelà!», mi dice.
«Ma sei matto?», gli dico.
«Che c’è?», mi dice.
«I vicini chiameranno la polizia!», gli dico.
«Non te l’ho detto? Ho saputo che il commissario va pazzo per il mojto», mi dice.

[di Titasle e reallynothing]

Propositi - Dialoghi con Stè #36

Stè è impegnato a spazzolarsi un piatto di baccalà fritto quando:
«Da quant’è che viviamo insieme?», gli dico.
«Boh», mi dice.
«Un anno?», gli dico.
«Hm… un anno e mezzo», mi dice.
«E non sarebbe ora di lavare i piatti?», gli dico.

[reallynothing e l’omino della milza]

Vendetta - Dialoghi con Stè#35

Entro in casa e trovo Stè a fumare sul divano
«Allora, com’è andato il matrimonio?», mi dice.
«Come tutti i matrimoni, hanno detto sì», gli dico.
«C’era da aspettarselo», mi dice.
«Eh già», gli dico.
«Chi c’era?», mi dice
«Mah, io conoscevo solo lo sposo», gli dico.
«Uh, e cosa hai fatto? Sei stato lì a interpretare lo sconosciuto misterioso o il compagnone affabile?», mi dice.
«Ho fatto me stesso», gli dico.
«Hm, quindi il solito stronzo», mi dice.

Best wishes, Dottor Thomas - Dialoghi con Stè #34

Stè m’imbocca in casa e inciampa su uno zaino all’ingresso.
«Oh, ma sei in partenza?», mi dice.
«Domani vado a un matrimonio», gli dico.
«Uhuh, il tuo?», mi dice.
«Ho detto vado», gli dico.